年前 老貓小威歷經了多年的口腔病變的折磨 最終死在了我的懷裡...

不到足月 愛狗寶寶一切無恙的散步歸來後 幾小時內就猝然離去...

讓我心痛的是 一直依賴寶寶的另一隻狗小海 一直尋找寶寶 不明就裡

的狗狗 無法理解死亡別離 在散步時 只是回頭 回頭...等待寶寶的跟上

 

這兩件事 讓我的心大慟 ...

 

寒假期間 去墾丁玩了一趟 灰濛濛的天空及落山風強烈的吹拂

使我不但沒有享受到假期的休閒 反而 頭痛疲憊 心悶悶的過了

三天...

 

這些日子 婆婆身體不好 家中的小姑一直要我回家去陪她 往事

不堪提 我的心是沒有婆婆的...

我很不想回去 一直跟老公起衝突 我很糟糕 但我就是沒辦法愛

上那一家人... 

 

除夕夜 右臂痠痛不已 乃乃好心的幫我貼了許多防護膠帶 但依然沒用

大年初一 去三總急診 才知是帶狀皰疹所引起的症狀

之後 就是一個字....痛....痛....痛....

 

現在 已經快兩週了 劇烈頭痛已經停止 但神經性的疼痛仍在右半身流竄 

疼痛伴著睡眠 使人分不清時間 日夜 在半睡半醒之間 一些很久遠

的人物都回來了....

 

夢中 求學時代的摯友劉 穿著藍白條紋的襯衫 清爽的短髮上

夾著美麗的髮夾 白皙的臉上有著平靜的容顏...

她的清新也揉進夢中我的心裡

在夢裡 我也輕鬆無比 彷彿坐在鞦韆上慢慢的搖晃 淡淡的...

靜靜的...無牽無掛的...搖搖搖...

這些年 我跟她已失聯 雖然無法確定 但我覺得她已經過世了...

 

另一段碎片般的夢中 我夢到了死去的大哥 像是要為我補回新年

熱鬧的色彩似的 帶我去看焰火

我緊緊的抱著他 他高大帥氣的模樣一點也沒變 我覺得很激動

也覺得很溫暖 ..

感到我重新做回了小女孩 更感到我極想念跟我的家人在一起的

願望終於實現了...

 

這陣子身體上的疼痛 讓好多年沒有流過淚的我一發不可收拾

一直哭一直哭...

疼痛使人意志消沈 自律的能力降低

第一次哭過後 眼淚的閥門就好像鬆脫了

隨便看一本書 看一部電影 就能啪嗒啪搭地流個不停...

其實 我很喜歡哭完的感覺 身體覺得好鬆軟 好睏乏

心裡堵的那不知是什麼的東西 也感到消失不見了..

 

這些年 我當媽媽 我當人妻 我當媳婦...

我交朋友 我應付朋友...

我參加很多聚會...我也應付很多聚會...

我去很多地方玩...但我也並沒有玩得很快樂...

 

問我自己 真正想要的是什麼呢?

什麼才是真正的快樂呢?

目前 我覺得是卸責..(自私任性嗎?) 

卸下一切為人處事的規則

卸下身體上的病痛

卸下家庭瑣事的煩憂

卸下我該承擔的責任

 

但眼前...我只希望吃下一顆強效止痛藥 坐在面對大海或田園的長廊上

給我一點微風 一點音樂 一杯茶...安靜的坐一個下午

我想會帶著力量與堅強的身體回來 繼續往後的日子...

 

 

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呢喃低語

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